爱之深，责之切。
“如何让孩子成为一个优秀的人”
“如何让孩子变得更好”
各式各样的教育目标下所产生的育儿焦虑，使得父母成为手握利刃的“隐形刽子手”， 悄悄砍断孩子翱翔的翅膀。
含蓄内敛的中国父母或多或少都用错误的方式表达着对孩子的爱。
当家庭教育化为以下十把“刀”时，伤孩子最深。
有一种父母他们就像是“直升机”，盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动，尽一切可能的为孩子安排好衣、食、住、行。汪月就是这类父母，她将自己的一切，都全身心地奉献给了她的两个儿子。孩子喜欢的玩具，二话不说就是，买买买，舍不得孩子受一丁点儿委屈。她这两个儿子，稍微有不如意，便在众目睽睽之下横尸哭闹。遇到熟悉的长辈，从来不问好，甚至吃饭时，往他人碗里夹自己喜欢吃的。父母给予足够的关爱，孩子会乐观自信，活泼开朗，善于处理人际关系。父母给了孩子过分的关爱，模糊了与子女应有的界限，失去亲子间的平衡感。中国父母最大的悲哀，是给了孩子全部的爱，却养不出珍惜、感恩的孩子。生活中有太多的父母，唠叨孩子做这做那，孩子却充耳不闻、置之不理。小智的妈妈就特喜欢唠叨，同一个意思能反复说三五遍，一直说到小智不得不照她的意思做事。在妈妈的“熏陶”下，小智和别人交流时，也变得如此，不允许别人插话，说话没完没了的。因为父母说来说去，总是那么几句话，而且那几句话解决不了任何问题。唠叨重复，说不出有内容的话，像复读机一样，没有沟通能力。唠叨的语气永远是强迫、责备、抱怨，试问谁喜欢得起来呢？长期以往，不仅亲子关系变僵，孩子的性格也会发生很大的变化。之前穿妈妈准备的衣服，在新陈代谢旺盛的年纪，他每天都很热。叠被子、穿鞋带，整理房间这些再正常不过的生活小事，直到上了大学以后，吴童才自己学会。妈妈甚至控制着吴童的社交，他没有朋友，不爱说话，一个人吃饭，一个人回家，在班上永远是唯唯诺诺。吴童知道一切源于爱，但妈妈的过分干预，让他几乎快要崩溃了。监护人的责任是保护而不是代替，正像父母没可能替孩子去学习、去考试一样。收起过度干预，在孩子受伤无助时，无条件的给予坚实温暖的怀抱，用接纳与支持来陪伴他们。生活在现代这样的社会环境里，父母的焦虑是不可避免的，就算自己不想逼孩子，社会舆论也会压垮你。一听到别人家的孩子剑桥、哈佛、常青藤，恨不得拉着人家长开讲座。“谁劝我别焦虑，我他妈跟谁急！全班同学都在拼，我只是想让我的孩子不掉队，这有错吗？”
但力所能及地给孩子创造学习条件，并且接受孩子的一切可能；和把孩子从全班倒数送进剑桥、哈佛的疯狂鸡娃，有本质上的区别。父母首先得接纳自己就是个普通人，了解自己的小孩，放下那些不切实际的期待和幻想。在群体中，孩子愿意去争取自己想要的一切，并愿意为之付出努力；在人多时候，知道自己的弱势、强势，知道脚踏实地。人到中年，如果把自己对人生的焦虑、未来的不安、身心的疲惫、伴侣的失望，全都孤注一掷寄托到小孩的成长和优秀上，这是一件极度危险的事——不是娃疯，就是你疯。每一次没有被理解的责备就像一个结，无论过了多久它都在。多数情况下，做父母的，对自家孩子，很难常年如一日地保持平和客观的态度。直到今天，蕾蕾都还能做噩梦梦到父亲的责骂和母亲的冷眼，然后哭着醒来。她也总是在想，为什么我的妈妈总是不能在我需要的时候安慰我？“为什么别人不受委屈，就你受委屈？肯定是你做得不到位……”
这些无厘头的责备都变成了刺向蕾蕾的一把把尖刀，刀刀扎在孩子身上。有时候，父母不知道他们自己都不认为伤人的指责，将变成一种心理暗示深深地影响着这个孩子。不是孩子不想改变，只是那个孩子失去动力，一直走不出自卑的阴影。不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的孩子。
当你用语言将他诋毁成什么样子，他可能就会变成那个样子。你讨厌他自卑消沉，期待他阳光开朗，可又是谁把刀刃伸向孩子的呢？为何很多人即使成年了，仍觉得吃不了，有父母帮忙兜着走？孩子总觉得无论犯了什么错，总有父母兜着，不会有大事的。这种病态的心理，小杰一直到了年近30，遇到过几次大的挫折后才摆脱。“迁就”这个词，本身就存在着隐患，一味地迁就孩子，只能把他推向深渊。当年大喊“我爸是李刚”的孩子，正是深受这种心理的毒害。而这样的心理，形成的根本原因就是，父母一味地迁就孩子。一部分父母总觉得把自己对孩子亏欠太多，对不起孩子。万一孩子生气了，着急了，哭得上气不接下气，那可不得了，父母心疼坏了。孩子犯错不可怕，错误本身是件美好的事情，可以让孩子更好的成长。“这点鸡毛蒜皮的小事，未免小题大做了吧？”为孩子开脱，他永远不会长大。
父母应该让孩子体会到，那种在失去了父母的庇护后，他自己创造了烂摊子又必须收拾烂摊子的混乱局面，让孩子学会如何独立解决问题以及规避风险。不以规矩无以成方圆，今天你的约束管教，是为了明天孩子少被社会毒打。一说不上学，父母就退让，这已经成了他与父母间“猫捉老鼠”的游戏。淘淘这么做的目的无非就是想引起父母的注意，达到自己的某种目的。对于一个演员来说，糟糕的不是戏演得不好，而是根本没有观众。
当孩子要挟你时，面无表情地走开，不理会小孩的威胁。不出现在孩子的视线范围之内，让他的观众消失，让他无法观察家长的反应。当一个行为对孩子毫无意义的时候，这个行为自然也会逐渐消失，他也自然而然会寻求其他的方式来表达自己的需求。现在的小朋友都特别聪明，尤其是5、6岁的小朋友，察言观色已经很在行了。只有让他们自己知道威胁是错误的，而且受到威胁他们很反感的时候，他们才会真正去改正。父母给孩子明确一些原则，建立规矩，让孩子知道哪些可以做，哪些不能做。父母能主动实现孩子一些小愿望，而不是孩子威胁恳求后再给予。“一粥一饭，当思来处不易；半丝半缕，恒念物力维艰。”
现在的小朋友文具盒换了一个又一个，铅笔写一半就不要，直接丢掉，学校午餐浪费粮食情况严重。父母辈当年物资匮乏，即使没有节约的习惯，整个环境会让你去节俭。现如今，从物质上来说，大部分孩子从出生开始就有穿不完的衣服，吃不完的零食，以及各色各样的玩具。孩子不知道什么是匮乏下的窘迫，他们不需要节俭，自然不会去节俭。节俭不是抠门，而是没必要铺张浪费，比如父母可以培养孩子一些好的习惯：洗手、刷牙的时候随手关水龙头，吃饭时，吃多少装多少，不铺张浪费。
让孩子了解物品的重要性，物尽其用，明白东西，得来不容易。玩具、零食、书籍，只要她和爸爸说起，晚上回家就一定能看到。雯雯幼年时期的压岁钱自己可以随便花，完全没有“妈妈帮你先存起来”这一说。听起来好像很幸福，但其实雯雯的父母在她8岁时就离婚了。雯雯的爸爸对她采用长期散养式的态度：只要不影响学习，放学之后，随便雯雯去怎么玩，只要是他能支付的东西，随便雯雯想要什么。雯雯很少能见到爸爸的面，虽然住在同一个房子里，却好像生活在两个有时差的空间里。早上雯雯出门，爸爸还没起；晚上雯雯睡觉，爸爸还没回来。他们的交流基本上就是雯雯在桌子上留个条子，写上明天学校要交什么费用，或者是需要什么。幼时的雯雯，真的是需要那些玩不到几天的玩具、吃几口就腻的糖果吗？她其实只是想要父母的爱啊！物质上匮乏一些也没什么，但要让孩子知道你的爱，感受幸福的能力比幸福本身更为可贵。从小，家里但凡有点好吃的、好玩的，都是李民一个人的。李民这一生都在隔三差五地和爸妈闹，说爹妈偏心，这样东西给他少了，那样东西给他得不够。人的欲望是无穷的，只要你不断地满足他，他的野心就会膨胀到像黑洞一般吞噬掉周遭的一切。过度溺爱会导致孩子以自我为中心，比较自私，凡事只会考虑自己，无视他人。过度溺爱会导致孩子习惯了索取却不想付出，不懂得感恩，变成白眼狼。无条件的爱，是无条件、有原则；求回报、有边界的爱，满足的是孩子；溺爱，则是有条件、无原则；求回报、无边界的爱，满足的是父母。溺爱孩子的父母始终没有明白，孩子的生活和孩子的学习一样，都需要能力。我们生活在21世纪，但是父母教育孩子的方式常常却依旧停留在80年代。教育孩子就像做饭一样，每道菜和每道菜的阶段都需要不同的火候。所有年龄段都不能轻视孩子的心理需求，不然就是在埋下超大的地雷，产生连环爆炸式反应。教育是一场漫长的修行，不只孩子要学习，家长也要不断学习，不断成长。
来源 | 朗读君（ID：langdu120）
责任编辑 | 谢玉萍
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