青春期的孩子,每一个坏习惯背后,都有你没看到的需求

大学 作者:今日教育考试 2023-03-19 21:19:04



最近和朋友聊天的时候,朋友说着说着就突然哭了。

她说,这一年来,为了孩子,她已经处在崩溃边缘了。孩子才上初二,但是性格变得非常古怪。

一个周五的晚上,孩子吃完饭就抱着篮球出门,她不过是叮嘱了一句:“不要玩到太晚。

但是儿子不知道怎么了,恶狠狠地说:“你烦不烦啊!

然后用力把门一摔就走了。

她愣了好久都没回过神。

她很无助,不知道孩子到底怎么了,更不知道为什么,母子间总像是仇人一样充满怒火和怨气。

这位朋友的眼泪里,也藏着很多父母的影子。

面对孩子的青春期叛逆,很多父母不是觉得不安无助,就是选择用武力镇压,对孩子非打即骂。

但是,很少父母能够真正站在孩子的角度,去理解他们为什么会如此。

孩子厌学,是因为父母的高期待

韩国优秀教师李柳南,曾在书中写下她和儿子的故事。

儿子高三那年,突然提出要休学。

一直以“考入顶尖大学”要求孩子的李柳南听到这个消息,直接把儿子骂得狗血淋头。

第二天,儿子没有再提休学的事情,但是起床的时间却越来越晚。

从未迟到过的儿子,开始经常迟到。

就算妈妈好说歹说,勉强把儿子送到学校,儿子也会用头痛、肚子痛等五花八门的理由早退。

回到家以后,补习班也不再去了,而是躲在自己的房间里。

在双方僵持的四个月里,母子俩就像是火星撞地球般相处着。

后来,那年的8月31日,儿子最终还是在自愿退学书上盖了章。

妈妈不能理解,在学校名列前茅,担任全校干部,曾是学校希望之星的模范生,为何会突然休学。

直到有一天,她回到家的时候,只有儿子一个人。

她想趁着这个机会,跟儿子好好谈谈。

没想到,她像是哀求儿子,又像是质问儿子的态度,终于逼得儿子瞪着她,语气凶狠地说:

“我为何会这样你不知道吗?要告诉你吗?”

接着儿子用手指着她,恶狠狠地说:

“我会这样,都是你!都是因为你!你想想过去是怎么对我,是怎么对妹妹的?被压得喘不过气的生活,这还算活着吗?”


“全都是因为你,你还搞不清楚吗?”

儿子脱口而出的冲击话语,几乎让她昏厥过去。

青春期孩子的厌学,其实是一种信号。

孩子当然知道,读书学习对自己没有坏处。

只是,他们难以承担起父母以爱之名,强加在自己身上的压力。

当学习充满了痛苦,变得功利,孩子的内心只会满是恐惧和抗拒。

所以父母不要对孩子有过高的要求,更不要对他有过高的期待。

当孩子已经表现出“厌学”心理,首先需要的就是认同他们的情绪。

这就好比,你不想上班的时候,也需要人理解你心里那些难以消磨的负能量一样。

父母的认同和理解,至少会给孩子带来心理上的安慰,不至于让厌学的情绪越来越严重。

当孩子学习上获得进步,哪怕再小的进步,父母也应该给予认可。

学习,也是一件需要成就感的事情。

父母的理解和认可,都会带给孩子一份温柔坚定的力量,让孩子有勇气重新尝试回归学习。

孩子无法沟通

是因为父母不会好好说话

记得曾经看过一部电影叫《我杀死了我的妈妈》。

里面的妈妈跟青春期的儿子就像敌人一样。

开车送儿子上学的路上,两个人因为“哪个广播台更好听”吵起来了。

妈妈不接受儿子的意见,一生气就对儿子吼了一句:

“你要是不满意,就滚下去!”


周末本来说好让儿子邀请同学到家里玩,妈妈却临时反悔,甚至威胁儿子:

“不听我的话就没有零花钱。”

甚至没跟儿子商量,就直接给儿子办理了转学。

妈妈认为自己做的一切都是对的,都是为了孩子好。

但是这一切的事情,都让儿子恨得咬牙切齿。

就连去新学校的当天晚上,母子之间也是硝烟四起。

儿子甚至撂下狠话,并羞辱妈妈:

“我会在17岁最后一天的最后一分钟,给你打最后一通电话!”

从此以后,老死不相往来。

这一字一句,都充满了怨怼和仇恨。

在这样的情况下,还想孩子和你沟通?

不可能!

命令一旦开始,谈话就结束了。

很多时候,父母以为的沟通,其实更像是单方面的控制。

知乎上有一个关于和父母沟通的问题。

有一个高赞回答是这样说的:

和父母沟通不了的时候,根本不会绝望。但是日积月累之后,会把这份亲情消化殆尽。


到那个时候你就会觉得你们之间仅仅只是有血缘关系,却恨不得成为陌路人。

明明父母就在隔壁,但是孩子却选择躲在房间。

就算父母口口声声说着自己爱孩子,但是孩子却不愿意靠近。

因为他们感受不到温暖和爱,只觉得每次的沟通都像一条绳子,束缚着他们,让他们喘不上气。

好好说话,才是沟通的前提。

尤其是青春期的孩子,正处在成人感迅速增强、但心理却不成熟的时期。

他们有自己的高自尊,他们需要一个平等的沟通身份。

他们需要父母的倾听,也需要父母的闭嘴。

和他们沟通,最重要的一点,就是“把他们当人看”。

不要把他们当成附属品,掌控他们的一言一行,而是把他们当成一个“成年人”,当成一个朋友那样平等的身份去沟通。

孩子沉迷网络,是因为缺少陪伴
中国青少年研究中心发布“中小学生及其家长网络游戏认知与态度研究”的报告,报告显示:

孩子沉迷游戏行为与亲子关系密切相关。

亲子关系越差,越易导致孩子形成沉迷网络游戏的行为。

就像上次同学聚会的时候,听一个做心理咨询的朋友说的一个故事。

一位妈妈,带着14岁的儿子进来就问:

“能不能帮忙看看我儿子为什么沉迷网络?


他一天到晚,不是玩手机,就是打开电脑和别人连线打游戏,我实在没办法了,不知道要怎么治他。”

本以为男孩有什么难言之隐, 但是和心理咨询师聊开以后,男孩却略显委屈地说:

“一直以来,他们都忙着工作,都不怎么理我。


一起打游戏的网友对自己都推心置腹的,所以我喜欢跟他们一起打游戏,一起聊天的感觉。” 

妈妈听到男孩的话,有点愕然,又有点愧疚。

著名心理学家弗洛伊德曾说过:

“游戏过程可以补偿现实生活中不能满足的愿望,因为缺失,所以渴求。”

孩子沉迷于网络世界,往往是因为在现实中需要陪伴的时候,无人来陪,需要倾诉的时候,无人倾听。

当他们在网络中得到了慰藉和归属感时,当然就选择沉迷其中不可自拔。

就像《少年说》里的男同学叶子健,在台上委屈大喊的话一样: 

“你们大人总是这样,为了图现在的安静,用手机稳住我们。等我们长大了,沉迷于手机,你们又会觉得,是手机耽误了我们。 


可是你们有没有想过,在小的时候,是谁把手机塞到我的手里?又是谁,放弃了对我的关爱和陪伴?”


要把孩子从网络中拉出来,需要的是父母真心的关爱和陪伴。

正如中国青少年研究中心家庭教育首席专家孙云晓所说:

“要从根本上解决中小学生沉迷网络,就要建立良好的亲子关系,给孩子丰富多彩的生活。”

爸爸可以多和孩子出去打打篮球、跑跑步,不仅能强身健体,还能增进亲子间的关系。

孩子的青春期,非常需要父亲这一股强大的力量,约束和支撑他们快速成长。

妈妈可以多和孩子分享生活的趣事,听听孩子青春期的烦恼。

相比于爸爸严肃的模样,孩子在温软的妈妈面前,更愿意倾吐心事。

孩子攻击他人,是因为父母暴力对待
看过一期《变形记》,里面有一个叛逆的14岁暴力少年,叫梁佳铭。

他总是喜欢用暴力威胁别人,用暴力解决问题。

在山区生活的时候,学校生活不顺心,他就气冲冲地,夺走灭火器,要找校长算账。

校长不在,他就徒手把校长室的玻璃打破泄愤。

问工作人员要匕首,工作人员不给,他就砸了拍摄用的摄像机镜头。

和别人吵架动粗,几乎贯穿了他整个山区变形的生活。

但是,最让我印象深刻的一幕,是他和爸爸在山区生活的时候,打了一架。

双方都收手后,梁佳铭嚎啕大哭,质问父亲:

“你这辈子再赚多少个几百万,你能挽回我这十几年吗?”


“你每次打我一拳,你睡觉的时候,你想过我没有?”


原来,从小到大,父亲对他的教育,总是非打即骂。

所以梁佳铭长大以后,他对父亲充满了怨恨,同时也在父亲身上,学会了用暴力解决问题,发泄情绪。

比如他让父亲给他买最新款的手机,父亲不买。

和父亲厮打起来,打得双方身上、脸上都挂了彩。

《原生家庭:如何修正性格缺陷》一书里曾写道:

“不健康的原生家庭就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。”

暴力,是一个容易被复制的行为,尤其是在家庭教育中。

2014年美国《儿科》发表的研究论文也指出,

对于孩子来说,他是否认为“打人是可以的”,或者长大后是否打人,最强的影响因素,就是他小时候是否被如此教训过,以及被体罚的频率。

父母暴躁易怒,孩子也学会了用同样的方式来面对身边的人。

打孩子,是最吃力不讨好的教育。

孩子小的时候犯错,父母的循循善诱,以身作则,就能很好地避免孩子复制暴力。

张怡筠老师曾分享过一个故事。

她一个同事,儿子从小学习就不太好,但是妈妈从来不会逼着孩子拼命学习,而是鼓励孩子。

所以她的孩子,从上学到大学毕业,都没有厌学、逃学的想法。

平时孩子在旁边看书玩乐的时候,她就在旁边陪着孩子,或自己看书,或织毛衣。

在妈妈的陪伴下,孩子的情绪也一直非常平和稳定。

正是因为孩子从小就生活在这种温和的氛围里,孩子到了青春期,也不会有过激的行为。

孩子在青春期里的每一个问题,都是在表达对父母的愤怒。

如果在孩子小时候,给予孩子足够的爱和尊重。

等他到了青春期,很多问题都能迎刃而解。

如果孩子已经进入了青春期,那就给孩子更多的关心和爱,引导他们更好地走向成人期。

青春期是孩子留给家长最后的机会。

为了孩子,父母应该时刻注意自己的教育方法和态度。



来源 | 男孩派

责任编辑 | 谢玉萍


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