孩子叛逆、脾气大、不好管？青春期孩子的这7份心情，家长请查收

养育孩子，最难过的是哪一关？

答案是：青春期。

心理学研究数据显示：

成年人患有的心理疾病，约有一半来自于青春期；

在12-16岁的青少年中，有20%的女生和10%的男生考虑过自杀。

青春期是埋在成长路上的一颗雷，稍有不慎，一触即爆。

但同时，李玫瑾教授也指出：

“青春期是早期教育缺陷的补救期。”

青春期的孩子，如同一朵长在悬崖边上的花，既有旺盛的生命力，也充满了未知的风险。

能否安然度过“危险期”，取决于父母是否懂得孩子的7种心声。

明代学者吕坤曾提出，孩子犯错有“七不责”，其中第一条，就是“对众不责”。

青春期心理发育的一个重要特征，就是孩子对自我价值的认同来源，已经从父母、老师的肯定，慢慢转变为同龄人的认同。

可以说，青春期的孩子，是依靠同伴的评价在成长的，他只有凭借周围的人，才能认识“自己是谁”。

躁动敏感、自尊心又极强的孩子，一旦在同伴面前失了“面子”，很可能会做出伤害自己或他人的极端行为。

还记得去年，那个在学校走廊被母亲当众扇耳光后跳楼的14岁男孩吗？

谁也不知道，在跳下栏杆之前，那沉默的2分钟里，他的内心经历了怎样的山崩地裂。

新闻底下的一条评论，道出了所有孩子的心声：

“这位母亲有没有想过，孩子被你随意打骂的时候，他的身边有他的朋友，他的同学，也许还有他暗恋很久的女孩。

你踏碎了一个孩子的自尊心，还是被母亲踏碎的。”

郑渊洁说过：“要想毁掉自己的孩子，首先应该做的是摧毁孩子的自尊。”

孩子的面子，就是他们的“里子”。

维护孩子的自尊，是每一位青春期孩子的父母最该学会的功课。

很多父母深有体会，和青春期的孩子沟通，只能软着说，不能硬着来。

你越是命令他、控制他，他越是跟你对着干；你越强硬，他越排斥、越叛逆。

好比弹簧，父母施加多少压力，孩子就反弹多少对抗。

反之，父母给予多少温柔，孩子就回馈多少良善。

电视剧《小欢喜》中，高中生方一凡对待父母的态度截然不同。

妈妈董文洁对他是“命令式教育”，凡事喜欢呼来喝去，他要么假装“失聪”，要么阳奉阴违；

爸爸方圆则是把他当成大人，说话和风细雨，态度温和，他不仅能听进耳里，也能装进心里。

说话语气不同，沟通的效果也就不同。

父母什么语气，就塑造什么样的孩子。

多用尊重的语气，孩子就懂得尊重他人；

多用商量的语气，孩子就学会平等沟通；

多用信任的语气，孩子才拥有自信自强；

多用鼓励的语气，孩子将无惧面对挑战；

多用赞赏的语气，孩子便永远向阳而生。

良言一句，胜抵千金。

你对孩子说话的态度，藏着孩子将来要走的路。

几乎每个孩子的成长过程，都少不了一个夙敌，那就是“别人家的孩子”。

某机构曾对3000多名中学生做过一份问卷调查，在“你最讨厌父母的哪种行为”下面，有超过一半孩子的回答是：

“总拿我跟别人孩子比。”

父母的初衷，也许是为了激励孩子，但在孩子的眼里，传达的却是：

“你很糟糕”，“我对你不满意”。

这样的否定，很可能让正在寻求和构建自我价值的青春期孩子，陷入无尽的自我怀疑、甚至自暴自弃的深渊之中。

南京有一个13岁的男孩，因爸爸总是拿自己跟别人家成绩好的孩子比较，负气离家出走。

被民警找到时，男孩哭了：

“爸爸觉得我这不行那不行，还经常拿我和别人家孩子比，他不喜欢我。”

乔布斯曾说：

“很多时候，我们觉得孩子逆反、不听话，也许仅仅是因为，他已经长大，有了自己内心的声音，希望得到你的认可而已。”

青春期孩子最大的痛苦，是父母从未认可自己。

一句“你看看别人家孩子”，就像一个枷锁，让多少孩子捆缚一生。

李玫瑾说：

“当孩子进入青春期，我们要改变所有的教育模式，把孩子当成自己的同事一样尊重对待。”

很多青春期孩子和父母关系的恶化，都是从不尊重开始的。

还记得那个写了万言控诉书，拉黑父母6年的北大才子王猛吗？

他从小被父母管控，哪怕上了高中，交朋友也必须父母过目；

想学奥数，父母不让；想去外地读书，父母拒绝；

就连自己衣服的颜色，也要由父母决定……

拥有不懂尊重的父母，对于青春期的孩子来说，是一场灾难。

《极简父母法则》的作者理查德•泰勒普，曾在书中提到自己和青春期儿子相处的故事。

有一次，他叫儿子跟自己出门办事，但儿子正在看电视，说什么也不肯离开。

对此，他并没有气急败坏，而是极为认真地询问孩子原因。

了解到这个节目是儿子最喜欢的，而且他为此等了两个星期后，泰勒普和孩子商量，把节目录了下来，然后一起出门。

泰勒普说，之所以事情能够顺利解决，是因为孩子感受到了自己对他的尊重。

把孩子当大人一样尊重，是和青春期孩子沟通最有力量的语言。

曾看过一段话：

“青春期孩子的悲剧，很大原因不是父母爱得不够多，而是沟通的方式错了。

比起唠叨的说教，他们更需要真诚的聆听。”

心理学家认为：

“‘倾听’是相当有效的一种非语言信息，让对方感到真正地被接纳。”

知乎上有一个问题：你从什么时候起，不再想和父母沟通？

高赞回答说：

“当我满心欢喜和他们分享一天的趣事，被泼了一次又一次冷水时；

当我所有的想法才刚刚说出口，就被他们全盘否定时；

当我初中第一次月考语文考了92分，他们转身就把锅铲往我身上砸的时候……

从那时起，我学会了闭嘴。”

教育学家帕梅拉•德鲁克说：

“即使孩子有不对的地方，父母也有责任倾听并且领会他们的动机。”

坦诚和不加批判的倾听，是和青春期孩子有效沟通的前提。

别顾着说教，试着把嘴巴闭上；

别急着否定，学会把耳朵打开。

父母的倾听，是在向孩子传递一个信息：

你允许我表达自己的感受，你尊重并且接纳我所有的情绪，你是爱我的，我是值得被爱的。

倾听，是父母给青春期孩子最好的礼物。

有人说，青春期的孩子与父母之间，注定有一场战争——一方频频挑衅，一方拼命压制。

青春期的叛逆，无异于父母眼中的洪水猛兽。

但其实很多时候，孩子叛逆的背后，是我们无法想象的脆弱。

他们像一只刺猬，浑身长满尖刺，看似张牙舞爪，只是为了获取关注和理解。

越是叛逆的孩子，越渴望拥抱的温暖。

青少年问题专家乔西•西普在《解码青春期》中写道：

“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。

每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”

从小在孤儿院长大的乔西，也曾因过于叛逆，多次被领养后，又多次被寄养家庭退回。

后来他遇见了罗德尼——一个无论他怎么闯祸、怎么惹是生非，都一如既往地包容、接纳他的养父。

在一次醉驾被捕后，养父对他说了一句话：

“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”

这句话，改变了乔西的一生。

青春期孩子的叛逆，是一个破茧成蝶的过程。

作为父母，要做的不是压制，而是放下焦虑，接纳他、理解他，让他以自己的方式积蓄力量。

与此同时，我们还要接住他的试探和攻击，让他坚信——无论他有多么糟糕，父母都爱他。

只有当确认了这一点，孩子才会从青春期的“阵痛”中走出来，获得真正的成长。

青春期的孩子就像一把锁，耐心和信任就是开锁的钥匙。

韩国校长李柳南，曾是极负盛名的教育专家，却被青春期子女视如仇敌。

在儿子和女儿的眼里，她不是温柔慈爱的母亲，而是粗暴霸道的控制者和监视者：

儿子想跳街舞，她极力阻止；女儿喜欢漫画，她觉得“不务正业”。

直到儿子患上社交恐惧症，女儿抑郁自残，双双退学，她才痛定思痛，在反省中做出了改变——

学会耐心，聆听孩子的心声；学会放手，信任孩子的选择。

结果奇迹出现了：

女儿考上了美国大学的心理学系，成为唯一一个成绩拿全A的留学生，儿子也考取了哲学系研究生，立志成为一名作家。

有人说，其实青春期就是孩子争取做自己的过程。

他们看似诡异多变，暴躁而又危险。

但其实，他们并不是那么难以沟通，只要父母赋予耐心和信心，接纳他，陪伴他，等待他，适应他。

被父母信任的孩子是最有力量的，因为有爱的托底，无论遭遇多大的挫折和风浪，都不会胆怯退缩。

做青春期孩子的父母，很难，因为很多时候，我们的努力似乎是徒劳的。

然而，我们虽不完美，却能给孩子完整的爱：

尊重与自由，规则与底线，宽容与信任，赞美与认同。

就像麦家所说：

“青春期就是一个危险，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。

我们作为长辈，只有一种选择，帮助他变成一朵花，抹平坚韧的地方；帮助他度过最摇摆不定，定时炸弹的这个阶段。”

青春期是一道坎，迈过去就是成长。

让我们一起为孩子助力，也和孩子共同蜕变。

当孩子卸下尖锐的外壳，重新展现柔软的那一刻，便是我们身为父母，最为圆满的时刻。