父母最让孩子失望的行为,希望你一件没做过
孩子借助父母来到这个世界,对父母有着天然的信任和依赖。
可在成长过程中,父母却不小心辜负了孩子这份信任,让孩子的心门紧锁,不愿对父母坦诚,亲子之间的信任之桥坍塌。
这种坍塌不是在某天突然发生的,而是在漫长的童年里,孩子对大人的失望一点一滴增加,直至压断桥梁。
有父母常抱怨孩子不听话,其实,孩子听不听你的,往往取决于他是否信任你、是否与你之间保持良好的关系。
做孩子最信任的人,是父母最重要的课题之一。
以下四件事最容易摧毁亲子间信任,让孩子对父母失望,我们要有意识地去避免。
言而无信
曾子杀猪的故事,想必大家耳熟能详。曾子的妻子要去赶集,儿子吵着要跟去,为了安抚孩子,妻子答应赶集回来就给儿子杀猪吃。
妻子赶集回来,发现曾子已经准备杀猪了,妻子慌忙解释说:“我不过是开玩笑罢了。”
曾子摇摇头说:“今子欺之,是教子欺也”, 他坚持杀了猪、煮了肉。
教育孩子时,我们都很容易像曾子妻子这样,理直气壮的以欺骗孩子来达到目的:
“做完作业,周末妈妈带你去游乐园。”
“这次考试进了前十,妈妈给你买一双新的球鞋。”
“这个不好看,过几天妈妈给你买一个更好的。”
但是等到事成之后,又百般推辞,不兑现诺言,当孩子找自己理论时,大人甚至反过来责怪孩子不懂事。
我们都忽视了言而无信对孩子的恶劣影响。
她没想到女儿居然会有这么大的反应,同时又觉得孩子脆弱、被惯坏了。
我告诉她,只要换个视角,我们就能马上懂得孩子的痛苦,比如公司承诺的年终奖泡汤了、丈夫的诺言没有实现、朋友答应到了时间还钱,却了无音信......
事情虽然不一样,但是大人和孩子经历的失落和痛苦却是同等级的。那种满怀期望的等待,却换来的一场空欢喜,这种气愤与绝望,大人的内心也很难平静略过。
不是成年人的痛苦才叫痛苦。
在小孩子的世界里,一个玩具、一次旅行、一次玩耍的机会就是他们能想象到的最重要的愿望,你失信于他,就是在浇灭他的希望。社会学家林·扎克曾说:“父母是子女最亲近的人,也是最值得信任的人,来自父母的每一次欺骗,都足以压垮孩子的内心世界。”
如果你的孩子无条件信任你的话,你要做的是珍惜,千万不要利用孩子的天真而说谎。
否则,不仅给孩子做了坏榜样,积攒的失望也让他们不再相信父母,亲子之间还会产生隔阂。
侵犯隐私
父母觉得孩子长大了,可能是从他有了秘密的那天起。
说不清从哪天开始,孩子喜欢把卧室房门关上,甚至还会写个牌子贴在门上:请随手关门。
他甚至还有了自己的日记本,东藏西藏,不让父母看到。
很多家长都曾经抱怨过孩子对父母的这种“防备之心”:
“辛苦养大的孩子,还这么防着我们,心里真不舒服。”
“他不想让我们知道的事情,肯定不是什么好事!”
“遮遮掩掩的,不会是在学坏吧?”
于是,带着“为孩子好”的目的,父母便开始有意无意地去窥探孩子的秘密。
认识一位妈妈,曾经因为担心青春期的女儿早恋,偷偷翻女儿的书包,偷听女儿打电话,翻看女儿的手机,看聊天记录和QQ空间。
被女儿发现后,母女二人的关系一下子掉到了冰点,冷战了一个多周。
一位心理学教授认为:
孩子在青少年时期对隐私权的重视,超过他一生中的任何一个时期,包括成年期。如果你觉得隐私对自己很重要,那么它对孩子的重要性并不亚于父母。
父母这种没有界限感的行为,一方面让孩子觉得没有了自尊,产生羞耻感;另一方面,会从此失去孩子的信任。
对于孩子,秘密都是美好的“心事”,大多数都能交给时间解决,我们不一定非要要求孩子事事分享。
我们要做的,是在亲子沟通上下功夫,多关心、多尊重、多倾听,让孩子能主动对你坦白心事。
只要有信任在,你随时都能走进孩子的内心。
不信任孩子
有这样一则新闻:
一位11岁男孩经常到学校就肚子疼,来得突然,去得也快。
有一次,父母接到老师电话,说孩子突发肚疼。父母心急火燎往学校赶后带孩子去医院,结果到了医院,孩子说已经不痛了。
次数多了,父母开始怀疑:
“这不是存心不想上学吗?”
“身体没问题,那就是作!”
从此后,夫妻俩就把孩子肚子疼的毛病当成是厌学、恐学来对待,甚至带儿子去了精神科门诊,无奈也没查出什么问题。
就这样,男孩疼了三年,成绩一落千丈。
直到有一次,孩子肚子疼得冒汗,父母才带孩子去省医院做全面的检查,最后被确诊为“癫痫病”。
结果一出,让父母陷入深深的自责。
三年里,孩子一方面忍受疼痛,一方面又要忍受父母的不信任、不理解,这种生理与心理上的双重折磨,很难想象。
有很多父母都习惯带着质疑的态度去看孩子。
看到家里少了东西,第一反应就是孩子弄丢了;看到孩子难得考好一次,就怀疑是否作弊;看到孩子没精神:“你昨晚又偷偷打游戏了吧?”
几句简单的质疑,让孩子对父母的信任彻底崩塌。
小时候在外面和人打架,老师打电话到家里来,爸爸妈妈不管三七二十一,把他揍了一顿,他委屈地辩解:“是人家先动手的!”
妈妈冷冰冰地道:“为什么人家不打别人,光打你?“
这句话深深地伤了他的心,从此以后,他便鲜少去和父母解释什么事情。
这种不相信,不仅伤害了亲子关系,更给孩子的成长设了限,他们遇到事情后,认为即使告诉父母,他们也不会和自己站在一起,孩子早早地对父母关闭了心门。
强迫分享
在我们的传统文化里,强调兄友弟恭,礼貌谦让,但在引导孩子实践时,却困难重重。
对3、4岁的孩子来说,玩具、零食宛如珍宝,是他们安全感的寄托。
强迫孩子分享,对于孩子来说,这是很残酷的事情。
有位朋友曾经就不顾女儿的反对,把她的一只玩偶送给了来做客的亲戚家小孩,慷慨道:“拿去玩,没事,她玩具多!”
这件事让女儿伤心好几天。
即使是青春期的孩子,在未征得同意的情况下,把他珍藏的手办、玩偶送给其他孩子,也会引发亲子危机。
曾经看过一个故事,有个初中生攒了好久零花钱买的手办,却被父母偷偷地送人了。孩子以牙还牙,将父亲一直珍藏的茅台酒给倒了好几瓶。
强迫孩子分享之后,亲子之间或多或少都会产生裂痕。
因为孩子会觉得最依赖的父母并不在意他的感受,连自己喜欢的东西,大人都不能保护,还帮着别人来“抢”他的东西,于是开始对父母失望。
分享的本质在于自愿和愉快。
我们日常可以多鼓励孩子分享,这个决定权在孩子,而不在大人手上,尊重他自由使用自己物品的权利,不要仅仅因为面子或怕尴尬而随意处置孩子的东西,忽略他的感受。
在孩子不愿意分享自己喜欢的物品时,勇敢一点告诉别人:“不好意思,他不同意。”
这是给孩子的尊重,你最终收获的也是孩子对你的信任。
来源 | 钱志亮工作室
责任编辑 | 谢玉萍
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