富足的人际关系是成长的原动力！10节雪绒花心理微课为你解锁人际关系建设的密码！

富足的人际关系不是天上掉下来的，而是靠个人努力经营出来的。建设人际关系的方法有很多，最重要的有三条：

首要一条是真诚。孔子说：“益者三友，友直、友谅、友多闻。”“有直”即真诚，排第一。在人际交往中缺乏真诚、巧言令色，很难建立持久的人际关系。

其次是乐于成人之美。在力所能及的情况下，多做对他人有益的事情。己欲立而立人，己欲达而达人。成人之美，同时也在成就自己。

最后，多看人长处。如果用求全责备的眼光审视他人，就不会有什么朋友了。曾经有一位大学生因感到孤独前往心理咨询中心求助，通过交谈，咨询师发现他对朋友要求相当高，要满足三个条件才能成为他的朋友。这或许就是他交不到朋友的原因。

社会心理学中有一个叫作评价恐惧的概念，指的是人们对评价普遍存在忧虑的倾向。无论是积极的评价还是消极的评价，都会引起人们内心的紧张和不安，因为评价就意味着双方的“心理地位”是不平等的，评价的一方高于被评价的一方。在意他人的看法和评价，是正常的现象。但是，如果过度在意，以至于影响到自己正常的人际交往、饮食睡眠、学习工作，这就会让人感到痛苦。这种情况通常是触发了“心结”引起的，可以通过专业的心理咨询修通这个心结。

那么，我们如何恰当地对待他人的评判呢？

要承认充满评价的现实，从评价中获得有价值的信息，我们正是在评价中不断成长的。最后，我们要知道，评价不等于客观事实。

他人看到的我们往往是片面的，而我们通过整合不同侧面的评价，逐渐形成对自己完整的认识，这或许就是评价的价值所在。

 人人需要赞美，在人际交往中，学会发现别人的优点，真诚地表达赞美是与人沟通的桥梁。那么，如何不违心地赞美别人呢？

真诚是前提；赞美别人时，多赞美他们的行为或性格，赞美切忌夸大其词、虚伪做作；赞美要具体，要有细节，好的赞美开始于细节，有细节说明你用心，仔细，真正的关注他人；通过作比较来赞美；通过询问细节、讨经验的方式进行赞美。

真诚的赞美需要我们体会对方的感受和想法，能站在对方的角度去思考和处理问题。

要敞开心扉，愿意看到和接纳自己内心真实的情感体验，不去否认、回避或扭曲它。在认可和接纳了自己的情绪感受后，勇敢地向他人去袒露这一部分。

除了用真心换取真心，也要确认并尊重彼此的界限。再好的朋友、再亲密的关系也并非是“你的事就是我的事，我的事就是你的事”。有的时候我们自以为是的“为了你好”对对方而言反而是一种负担或侵犯。个人的成长经历塑造了独一无二的人格和价值观，因此面对同样的事情，可能会有跟你完全不同的反应和选择，你们可以真诚、开放地讨论彼此的见解，但是不要强求对方按照你的方式去过他/她的人生，那是“控制”而不是“关心”。

每个人的社交需求是不一样的，有的人需要很多的社交让自己感到快乐，而有的人只需要有限的社交，无论是哪一种都很正常，不需要刻意改变自己。

我们要谈的克服社交恐惧，并不是让一个没有那么多社交需求的人为了社会期待而逼迫自己改变，而是在你感觉到自己内心有社交需求却被恐惧、焦虑而限制的时候，帮助你移除这些障碍。

首先，想象最近的一个你感觉到社交恐惧的情景，想一想那个时候你的脑海里飘过了什么想法；其次，假设你的脑海里有两个律师，一个人要提供支持这些想法的证据，另一个则要提供反驳这些想法的证据，你可以让自己轮流进入到这两个角色里。

在这个环节，你可能会发现自己似乎很难找到反对方的证据，甚至会发现找不到一些确实的场景来作为支持，这是因为大多数的社交场景都被你回避掉了。这也是社交恐惧的一个特点，恐惧会让你不断地回避社交，而回避社交会让你没有机会去检验你的想法。

最后，在生活中设定一个“勇敢计划”，在计划里，从容易到困难排列出那些你会回避的社交活动，然后逐个去尝试。在尝试之前可以猜想一下在这个社交场景里会发生什么，写下来；结束后，和你开始的猜想做一下比较，看看哪些如你所想，哪些你的担心事实上没有发生。

讨好者给人的印象通常是很温和友好的。对于别人的请求、要求，他们往往爽快地答应，即便自己内心并不乐意，也无法说出口。他们倾向于压抑自己拒绝的能力。更有甚者，会主动迎合他人的需要，为服务于对方而主动地牺牲自我。

那么，如何避免自己陷入迎合与讨好的疲惫？

首先，增加自我探索与觉察。如果发现自己常常过于在意他人评价，疲于奔命，或者亲密关系的人常常指出被忽视了，那就值得深一步反思了。

其次，提高自尊水平。发展自我认可的领域，提高自己价值感，可以更好拮抗低自尊感。

最后，获取新的关系经验。表达生气、拒绝不会被抛弃，不迎合不讨好仍然会被认可。学习经营健康关系技巧，获取新的关系体验尤为关键。新的关系经验，是指不基于讨好的，具有独立、平等、互惠、相互理解的特征，充满爱的关系。

首先，需要耐心倾听别人的请求和需要，了解它具体是什么，为什么有这些需要。这么做有助于你做出关于接受或者拒绝的正确判断，对方从这个过程里，能够感受到你的真诚，更容易接受你的决定。

其次，当你意识到，对方的请求或需要是自己无法提供支持或予以满足的时候，请尽量清晰简洁地予以拒绝。不需要刻意提高音量，或者表现出不满，你只是在拒绝一个请求，只要清楚地告诉对方你的决定就好，不必犹豫和闪烁其词。

再次，你要把自己的意图说清楚，也许你需要简单说明你拒绝这一请求或无法回应的原因。比如，你可以告诉对方，“那个时间，我有一个重要的安排，无法和你在一起”；“我可能缺乏提供帮助的资源和能力，虽然我想帮你”。不需要刻意详细解释或在细节上过多纠结，这么做容易使得对方感觉你在找借口，反而让对方感到不愉快。

被拒绝的人可能会不高兴，甚至生气抱怨。此时更需要你的耐心和宽容，被拒绝是一种不愉快的体验，有消极的感觉是难免的。此时，换一个话题或者礼貌的告别是不错的选择。如果你愿意解释，请尽量简单。

请记住，你有决定是否接受对方要求或请求的权利。你是在拒绝一个你无法满足的请求，而不是在拒绝一个人，这一点非常重要。

在学习和生活中，我们总能遇到和自己合不来的人，可能你的第一反应就是远离Ta。这是一个选择，但并不一定在所有情况下都适用。

你需要改变自己的观念：如果学会与自己合不来的人相处，不仅能够拥有和谐的人际关系，还能够发展和完善自己。家庭治疗师萨提亚女士说过，“我们因为相同而相遇，因为不同而成长”。往往那些不同的部分，正是我们需要成长的部分。

列出你讨厌对方的特质；写下你对这种特质的看法；对这种特质进行积极再定义；找到自己可以从对方身上学习和改进的部分。这样，与合不来的人相处过程，就成为了发展和完善自己的过程。

当别人做出与你的价值观不相符或者损害你切身利益的行为时，你会向对方提出意见吗？我们需要同时关注到人际关系的三个核心要素：自己、他人和情境，做到三个尊重。

尊重情境。表态之前要了解事情的来龙去脉，或者向对方直接核对，减少误会。除非对方是在公开场合主动征求意见，否则应尽量选择私下沟通。还要明确意见所针对的具体内容，已经发生的事不可能被改写，与其争吵对错追究责任，不如针对当下可以如何改善，提出具体建议。

尊重自己。如果别人反复在做让自己不舒服的事情，就更需要真诚表达。采用以“我”字开头的语言来表达自己的想法、感受和期望，这样能减少攻击性，更容易促进问题解决。

尊重对方。可以跟对方事先预约一个沟通时间，在表达时也要考虑到对方行为的原因和目标。同时，我们也要尊重对方不接受意见的权利。

虽然在人格上我们和权威是平等的，但在具体的关系中，存在着上下级或长辈晚辈的区别，所以沟通中，处在不同的位置上需要有不同的态度。在与权威沟通时有以下三点注意事项：

首先，要打好信任基础。谦虚、礼貌和真诚有助于创建信任关系。所谓“至诚感通”，以诚恳为基础，沟通就会更顺利。

其次，对沟通内容有充分准备。沟通因发起者不同可以分为主动沟通和被动沟通。主动沟通是出于想要达成某些目的或愿望而发起的沟通。在这个过程中你需要简单、清楚地说出你的观点或者提出你的要求。被动沟通是权威主动发起的，你要注意该如何倾听，学习如何反馈。

最后，要学会处理差异。在表达分歧时，需要注意不要用“你”开头，而要用“我”开头。尽量不要说“你这个我不喜欢”“你这个我不同意”，而应该用“我听了您这个部分，我有一些自己的理解和看法”。是要用不同的视角去看待不同的意见，由于个体局限不足或个人特殊情况，导致有些事情无法做时，要很客气地去表达。